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Mein lieber Kollege Andre S. und ich hatten zusammen Schlußdienst, und irgendwie war`s uns nach etwas Ablenkung nach Arbeitsende. Deshalb verabredeten wir uns noch bei ihm zum Video gucken - * Das Schweigen der Lämmer* war angesagt.
Mit Baccardi, Cola und Film bewaffnet trudelte ich bei ihm ein und wir machten es uns auf der alten Gammelcouch gemütlich.
Als der Film aus und unser Getränkevorrat aufgebraucht war, meinte Andre plötzlich:"Sach mal, hast du vielleicht Lust morgen mit ins Häusle zu kommen? Steve kommt von seiner letzten Arbeitsstelle wieder zurück, es hat ihm da wohl nicht so gefallen. Jedenfalls feiern wir das gebührend."
Da sonst nichts anlag, und ich nicht schon wieder mit meinen Kollegen in den depperten Apfelbaum wollte, sagte ich zu.
Wir trafen uns dann an der einzigen 24-hours-Tanke im Umkreis und ich fuhr hinter Andre her über die Käffer.
Auf einem dunklen Parkplatz stellte ich mein Auto ab und stiefelte über eine Terrasse zu einer Terassentür, durch die ging`s ins Haus, und schon stand ich mitten in einem Zimmer in dem ungefähr acht Leute auf zwölf Quadratmetern saßen und lagen.
Alle glotzten mich an und Andre S. sagte:"Das ist die Claudi."
Sofort sahen sie wieder weg und ich pflanzte mich auf so ein völlig abgenutztes Ledersitzkissen.
Ein blonder kurzgeschorener Typ fragte mich, ob ich was trinken wolle und ich bestellte Wasser, was auch nach Ewigkeiten bei mir ankam. Ich konnte damals nicht wissen, daß man hier meist nur Alkohol vorrätig hatte.
Der Fernseher lief und der Kurzgeschorene rief:"Ey Richie, mach mal den Porno rein!"
Ein anderer blonder Kerl (der ausser Richie auch manchmal  Fitze hieß) tat wie ihm befohlen, und ließ den Videofilm laufen.
Er war extrem pervers, und so hieß er soweit ich mich erinnere auch.
Das einzige andere Mädel grinste genervt in meine Richtung, und ich rollte mit den Augen um ihr meine Meinung zum Kulturprogramm kundzutun.
Die Typen hatten Spaß, johlten herum und gaben ihren Senf zum Geschehen ab.
Es ging aber nicht lang, da hatten sie die Nase voll von der dargebotenen Akrobatik und schalteten wieder auf das normale Fernsehprogramm um.
Ich wurde wieder besichtigt und der Kurzgeschorene fragte in Richtung meines anderen Arbeitskollegen, der ebenfalls dabei war:" Ist das deine Frau?"
Wäre ja auch EXTREM schwierig gewesen, mich selbst zu fragen.
Der schüttelte den Kopf und Andre S. schlug sich vor Lachen auf die Schenkel:"Da wäre sie ja schön blöd, wenn sie sich DEN antun würde!"
*Jan-Steve-Zichte* oder wie der Typ auch immer hieß (das war nicht eindeutig festzustellen, irgendwie hatte hier jeder mehrere Namen, die je nach Bedarf auch mal den Besitzer wechselten) guckte immer weiter und irgendwann war meine Geduld erschöpft.
"Sag mal, hast du einen Sehfehler?"
Er starrte mich fragend an. "Wieso?"
"Weil du mich dauernd anglotzt. Siehst du schlecht?"
"Nööö."
"Willst du eine meiner Kontaktlinsen?"
"Nee."
"Dann schau woanders hin!!!"
Damit war die Beziehung zwischen Steve und mir für alle Zeiten geklärt.
Ich verließ die Örtlichkeit sehr viel später in der Nacht und hatte eigentlich nicht vor, so schnell wieder dort aufzutauchen.
Tja, man kann sich täuschen.

Nur ein paar Tage später sollte ich eigentlich mit Mira und Gudi in den Apfelbaum und hatte aber wieder keine Lust mir den Dorfdeppenmüll dort anzutun, deshalb paßte ich Andre S. nach seinem Dienstschluß um Mitternacht ab und fragte ihn ob er schon etwas vorhabe.
Er wollte eigentlich ins Häusle aber ich könnte ja mitkommen.
Mir war es dann doch erst mal wurscht, es war sowieso alles besser als *Erlebnisgastronomie*.
An der Tanke kauften wir noch ein bißchen Stoff und stolperten kurz darauf wieder in die Bude.
Es war dunkel, und es wurde ferngesehen. Zwei Leute die auf der Couch saßen kannte ich von den Gesichtern her nicht. Ich schlürfte meine Cola und als das Licht anging schaute mich einer der Couchbesetzer an und sagte laut:"Hui, die schaut aber gut aus!"
Ich kam mir wieder vor wie im Zoo und dachte bloß:"Och nee, können die mal aufhören zu glotzen?"
"Und schöne große Ohren hat sie!"war die zweite Feststellung die Blondie von sich gab.
Gereizt sagte ich nur:"Ach nee. Wo du deine Augen überall hast. Ist ja wohl auch nicht zu übersehen außer man ist mit Blindheit geschlagen!"
"War nicht böse gemeint!" sagte Blondie grinsend."Ich heiße übrigens Falk."
Wir unterhielten uns ein bißchen und ich bekam endlich heraus, daß *Fitze*-*Richie* eigentlich Andre hieß und sich mit Steve die Bude teilte.
Als ich mich gegen zwei Uhr verabschieden wollte, stand Andre auf, grinste und meinte:"Falk hat schon recht mit den großen Ohren. Und was für schöne Augen! Willst du bei mir schlafen heute Nacht?"
Ich schnaubte nur genervt und fauchte ihn genervt an:"Ganz bestimmt nicht! Eher friert die Hölle zu!"

Drei Tage später traf ich Andre S. bei der Arbeit und er stürzte sofort auf mich zu.
"Du mußt unbedingt mit ins Häusle kommen!"
Ich wunderte mich ein wenig, ich hatte keinen weiteren Gedanken an die Leute dort verschwendet.
"Der Andre treibt mich in den Wahnsinn! Der denkt du bist total sauer weil er dich so blöd angemacht hat. Ich sag dauernd, is sie nicht - is sie nicht, aber er will sich persönlich bei dir entschuldigen."
Um Andres Seelenfrieden zu retten stattete ich ihm einen weiteren Besuch ab, bei dem er sich wortreich für seine *Verfehlungen* entschuldigte, ich ihm sehr gnädig vergab, und von da an öfter vorbeischaute.